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30 cosas que aprendimos del laberinto en su 30 aniversario

Ya sabes lo que dicen sobre los enanos y las joyas, por lo que no debería sorprendernos cuando uno queda hipnotizado por el pedazo de basura de plástico que sacaste de la papelera de 99 centavos el verano pasado. Al menos Hoggle piensa que el plástico es una piedra preciosa, así que adelante y úsalo para negociar con él.

Hay algunas cosas que debes tomar literalmente.

Cuando caes en la oscuridad desconocida y te tocan a tientas cosas que ni siquiera puedes ver hasta que tus ojos se adaptan, créelos cuando dicen que están ayudando. Porque en realidad son enormes manos parlantes que te pasan hacia abajo para que no rompas tu cráneo.

El brillo hace que todo sea más bonito, incluso la muerte segura.

¿Alguna vez has notado cómo todo brilla en el laberinto? Desde las rocas hasta el piso de tierra hasta la oubliette (el hoyo en el suelo donde las víctimas son abandonadas y olvidadas). Entonces, si vas a morir una muerte lenta y agonizante en las sombras, al menos tu esqueleto brillará.

No todos tienen la cabeza enroscada a la derecha.

Cuando una criatura peluda de color naranja con ojos saltones brota repentinamente de los arbustos y comienza a cantarte, es obvio que no está todo ahí. Multiplique eso por cinco de ellos, ya sea sacando sus globos oculares o desenroscando sus cabezas y jugando fútbol, ​​y sabe que no es solo usted.

Si huele mal, corre.

El pantano del hedor eterno es realmente eterno. Es decir, si te caes, incluso el cloro no te salvará. Así que no espere hasta encontrarse frente a un pozo negro de lodo verde que no solo burbujea, sino que eructa. Es mejor que corras en la otra dirección (incluso si no vuelves a perder).

No comas nada que se vea demasiado perfecto.

En este mundo, si un melocotón se parece demasiado a la representación de un artista, probablemente esté genéticamente modificado. En el mundo del laberinto, si se ve demasiado perfecto, Jareth lo conjuró para matar más tiempo y así tener una mejor oportunidad de convertir a tu hermano pequeño en un príncipe duende.

Terminarás así si no haces tu limpieza de primavera.

Siga acumulando sillas viejas, cestas rotas, jarrones agrietados, una tetera empañada, ositos de peluche raídos, utensilios de cocina al azar y toda otra clase de basura variada, y eventualmente puede mirar en el espejo para ver un duende cubierto de telarañas con una mirada jorobada seria. de vuelta a ti.

Los vestidos de gala y las camisas hinchadas nunca deberían haber pasado de moda.

¿Cuándo fue la última vez que viste una ondulante camisa pirata pavoneándose por la acera (bola de cristal y sonrisa diabólica opcional)? ¿Qué tal una confección espumosa de un vestido que es mitad vestido de gala, mitad bola de discoteca? Solo desearíamos poder volver a hacer baile de graduación y aparecer así.

Spandex estuvo y siempre estará allí.

Cuando David Bowie usa algo, instantáneamente se vuelve mágico. Eso incluye polainas tan apretadas que podrían cortar su circulación. Pero el hecho es que David Bowie lo usó. Así que no importa lo que #fashion sea # tendencia en Instagram este mes, el spandex es prácticamente inmortal.

Vale la pena hablar con objetos inanimados.

Puede pensar dos veces antes de hablar con algo que se supone que no debe hablar, pero en el laberinto, si tiene una cara, vale la pena entablar una conversación. Entonces, si está atrapado con una puerta que no se mueve y no tiene idea de cómo abrirla, simplemente pregunte al llamador.

Tu caballero de brillante armadura no es quien crees.

Cuando piensas en un estereotipo de caballero blanco, lo último que te viene a la mente es un fox terrier vestido como si acabara de salir de la Feria del Renacimiento, montando a tu perro y llamándolo Ambrosius. Si es lo suficientemente valiente como para cruzar el Pantano del hedor eterno, es un guardián.

Ayuda tener algo enorme y velludo de tu lado.

No importa cuán gentil pueda ser un Ludo gigante, el hecho es que solo mirarlo asusta a la mayoría de los duendes. No importa que no muchas dagas o lanzas puedan pasar todo ese pelaje. Bonificación: su barítono resonante puede mover rocas del tamaño de un SUV para aplastar a tu enemigo.

Tus amigos no tienen que ser convencionales. O humano.

Ya sea que llames o no un enano gruñón o una bola de pelo con cuernos tus amigos, la normalidad está sobrevalorada. Entonces, ¿qué pasa si pasas el rato con alguien que cree que vive en el siglo XVI o no puede mantener la cabeza unida? Al menos organizarán una fiesta en tu habitación cuando los llames.

Nunca conseguirás Danza mágica fuera de tu cabeza.

O Subterráneo. O Mientras el mundo se derrumba. O Dentro de ti. O toda la banda sonora sobrenaturalmente brillante. Seguirás preguntando qué tipo de hechizo mágico usar y juras mover a las estrellas por nadie. Una vez más, prueba de que todo lo que toca David Bowie tiene un estado divino.

Ni siquiera el Rey Goblin tiene poder sobre ti.